Humor para tirar o stress!!!

No Céu
Três rapazes chegam ao Céu e são recebidos por são Pedro.Ao primeiro, Pedro pergunta:- Quantas vezes traíste tua namorada?- Apenas duas, São Pedro!- Então andarás, aqui no Céu, de Ferrari.Pedro pergunta igualmente ao segundo rapaz:- Quantas vezes traíste tua noiva?- Sete vezes, meu santo!- Então andarás de carro popular, mas ainda novo.Ao perguntar ao terceiro rapaz, São Pedro ouve:- Traí pelo menos umas trinta vezes!- Então andarás de Brasília 79 - detonou o santo.Alguns dias depois, o primeiro rapaz (o que menos traíra a namorada) chega arrasado junto aos amigos.- Que terrível, saber que ela me traiu tanto em vida!- E como você descobriu? - indaga um amigo.- Acabei de vê-la andando num bicicleta caindo aos pedaços!

O argentino e o brasileiro
O argentino e o brasileiro caminhavam pela praia e um deles chutou a lâmpada mágica. Surgiu um gênio, que foi logo bradando:- Cada um de vocês tem direito a um pedido.O argentino:- Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. É duro agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios...- Seu desejo é uma ordem, meu amo - e o muro foi construído...O Brasileiro:- Esse muro que você construiu é sólido?- Nada neste planeta pode destruí-lo - disse o gênio.- Muito alto?- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.- Ok. - e o brasileiro deu um risinho. - Pode encher de água

O Pior Pesadelo Que Já Tive!!!
Nele, me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro...que sou argentino...!
Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
- "Amoooooor !", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado....
- Cacete! Sou também viado...!
- "Foi você que pegou a minha seringa?
"Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado e soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos
- ...Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:-
"Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!
"Que merda, descubro que também sou desempregado !!! Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar uma agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do FLAMENGO...aí já é Sacanagem...entro em surto pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, veado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado...e flamenguista... Puta que o pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- "Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a convenção nacional do PT..."- NÃÃÃÃÃOOOO !!!!!!!!!! NÃÃÃÃÃOOOO !!!!!!!!!! NÃÃÃÃÃOOOO !!!!!!!!!! NÃÃÃÃÃOOOO !!!!!!!!!!


Mui amigos...
Dois amigos se encontram no portão do Paraíso e um pergunta ao outro:
- Poxa, Paulo, de que você morreu?
- Hipotermia, e você?
O amigo responde:
-Morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca para minha mulher. Disse que ia viajar e voltei à noite para flagrá-la com uma mante. Só que a coitadinha estava só! Meu remorso me matou.
Paulo responde:
- Se tivesse olhado no freezer, estaríamos os dois ainda vivos...

Ingratidão Feminina
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- seu marido está com "stress" profundo. A situação é delicada e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
1 - toda manhã, prepare para ele um café bem reforçado;
2 - para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3 - para jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,italiana,francesa e portuguesa
4 - Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5 - não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6 - pare de assistir novelas
7 - não o aborreça com problemas do universo feminino;
8 - deixe-o chegar no horário que desejar;
9 - nunca questione onde estava; e, por último
10 - faça sexo com ele como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta o que que o médico disse. E ela respondeu:
- ELE DISSE QUE VOCÊ VAI MORRER !!!

AMOR
Amor I- Querida, vamos ter que começar a economizar.- Tudo bem... Mas como?- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.(NOSSA!!!! )
Amor II - O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...(MISERICÓRDIA...!)
Amor III - Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.Ela olha para o babaca e responde:- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
Amor IV - A MELHOR DE TODAS!!!!!!!!Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus?- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...( BOA!!!!!!!!!!)
Amor V - Marido pergunta pra mulher:- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?A mulher responde:- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!! (Essa doeu......uiii)
Amor VI - A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.(Eu faria greve por um ano....)
Amor VII - O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais:Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.(essa jamais será escrava de homem...)
Amor VIII - Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você. (Noooooooooooossa...)
Amor IX - Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber. A mulher responde:- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim! (Sem comentários.....)

Velhinha no sex shop
Uma velhinha com mais de 80 anos, entrou bem devagar numa loja de produtos eróticos. Evidentemente, pouco à vontade, e com as pernas tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. Quando finalmente chegou sua vez, perguntou ao vendedor, sem parar de tremer:
- Vooooooocêêêêê teeeeeeeemmm Viiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?
O vendedor, tentando não cair na risada, respondeu:
- Sim, senhora, nós temos vibradores de vários modelos!
A velhinha então perguntou:
- "Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeleees coooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee Eeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo ceeeentííííííííííímeeeeetrrrrrooooooss dee coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeissss ceeentííííímeeetrrrroooss dee grrrooooosssssuuuuuraaaaa?"
O vendedor respondeu:
- Sim, senhora, nós temos!- "Enntãããããoooo vooooocêêêêêê poooooodeeeeee meee eeeennnnsinaaarrrr cooooomoooo deeeessssliiigaaaaarrrrr esssaaa meeeerrrrrdddddddaaaa?"

Portel em Noticias

QUE CULPA TÊM OS CARTÓRIOS

Área grilada ó maior do que reserva

A área de terras públicas griladas é um milhão de hectares maior do que a reserva ambiental a ser criada pelo governo na margem esquerda da estrada Cuiabá-Santarém (BR163), na região em que a missionária Dorothy Stang foi assassinada. — Um dos aspectos mais nefastos desse tipo de crime é que, além da apropriação do patrimônio público, os grileiros privam o Estado de dar uma destinação social a essas áreas, para resolver o problema fundiário -diz o procurador estadual o Carlos Lamarão. — Há 30 anos estamos tratando de do um fantasma quando precisamos cuidar dos vivos. Processos no Instituto de Terras do Pará indicam que a fraude em nome do fantasma é a maior em extensão territorial, mas há outras do mesmo calibre.
Na região de Anapu e Altamira há casos iguais de multiplicação de terras: propriedades de quatro mil hectares foram transformadas em áreas de até sete milhões de hectares, com base em contratos de arrendamento.
— São situações absurdas. Um negócio desses só é comparável à venda do Pão de Açúcar ou da Torre de Eiffel — diz Lamarão.

Outro exemplo da anarquia fundiária em que se encontra o Pará é o volume de registros nos cartórios dos municípios de Breves e Portel. Eles têm 125 mil pessoas sobre 35 mil quilômetros quadrados de solo. Levantamento feito pelo Iterpa sobre um conjunto de 700 títulos registrados em cartórios da região indica que a extensão total das propriedades equivale ao dobro da área real, somada, desses dois municípios.